Otro "iluminao"

Según El Mundo: Un sacerdote indio se suicida tras prometer que resucitará al tercer día

Este igual estaba ansioso por llevarse a casa uno de los premios Darwin, pero no se dio cuenta del "pequeño detalle" de que esos premios sólo se dan a título póstumo. You know, los detalles -a menudo- son importantes :)))

I like to Moooo

Así que hoy es viernes...

Pues iros mentalizando para esta noche:


Crazy Funny Cow (I like to Moo)

Sophie Marceau

La primera vez que recuerdo haber visto a Sophie Marceau fue en Braveheart (1995), en la gran pantalla.

No sé, no es la típica modelo de Victoria's Secret desde luego, pero tiene algo que hace que se me disparen los niveles de adrenalina y noradrenalina.

41 años, 2 hijos, 1,73 (y 91-58-89 en su día) la convierten en una MILF notable.


ay, ay, ay, que malo, qué malito me poneeeeeee


Estas afotos no las he subido yo, así que igual hay algún fake. Pero qué mas da... los sueños, sueños son :)

Hágase la oscuridad

En la Biblia, esto es lo que pasa cuando Dios se cabrea con sus hijos porque les ha puesto una trampa y han caído como perfectos idiotas. Está claro que Dios no tiene madera de profesor.

En el Mundo Real, son tormentas de arena. Aparte de ponerlo todo perdido, de no dejarte ver un carajo y de lo desagradable que es masticar arena, en principio no presentan mayor problema.



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Demoliendo edificios con estilo

Demolición controlada del legendario casino y hotel Stardust en Las Vegas, la madrugada del 13 de marzo de 2007.


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Un poco más cerca, sin tanto zoom:


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Secuencia completa, incluyendo 3 minutos previos de fuegos artificiales:


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Momento "Oh, shit!": Puenting

P'haberse matao.

Alison Angel y "La Sociedad de la Información"

Estos datos pertenecen a las estadísticas de este blog -o lo que quiera que sea este despropósito de sitio web-, en una captura de pantalla de hace unos días:

(Click para agrandar la imagen, por favor)


No es que no entienda esto, que lo entiendo, pero aún así hay más cosas en Internet (incluso en este sucedáneo de blog) ¿Qué opinarán los de Red.es de este asunto?

Supongo que en general, Alison Angel es más famosa que Tim Berners-Lee, Stephen Hawking, Blaise Pascal y Galileo juntos -no en vano está el dicho ese de "Dos tetas pueden más que dos supernovas"-.


Pues nada; como dijeron Trekkie y los chicos:

Let me hear it!!
The internet is for porn!
(Sorry kate)
The internet is for porn!
(I masturbate!)
All these guys unzip their flies for porn, porn, porn!

No es por no ir a firmar la hipoteca...

...Si hay que ir, se va. Pero firmarla y que luego se caiga el bloque de pisos entero... es tontería.


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Nota.- Las imágenes corresponden al derrumbamiento de un bloque de apartamentos de 5 años de antigüedad en Manila, el 25 de julio de 2004 [1][2]. Se determinó que las causas fueron defectos de construcción, y se inició un proceso legal contra los responsables. Afortunadamente, la zona fue evacuada a tiempo y no hubo daños personales.

Ataque MILF

Esta MILF de 43 años -con su santa borrachera- trata de meterle mano al chaval de 21, que -naturalmente- se resiste como un campeón porque no está bien aprovecharse de la naturaleza etílica de la situación... (¿por qué demonios iba a resistirse si no?).



Bien hecho, chaval. Todo un ejemplo para la juventud.

BTW.: Lo de "No, no lo vamos a poner en Internet"... bueno... eso es una pequeña mentirijilla que merece la pena si es en beneficio de dar ejemplo a nuestros jóvenes.

Por supuesto, en caso de no estar borracha, no problemo; el tema hubiese acabado en lo que se conoce como "un polvo en defensa propia" (aka: "no pude evitar que ella me follase"), y los dos tan contentos.

¿Habéis tomado nota, niños? Pues eso.

Y vosotras, MILFs: ¿Veis qué desperdicio de oportunidad? Por favor, un poco de moderación. Si "no Martini, no party", "too much Martini, no party either". Ainsss, esas imprudencias temerarias...

El desagradecido

Así que "no hemos interiorizado el euro"...

Qué tontería... Pero si nos lo metieron por el culo hasta el estómago... ¿Cómo no lo íbamos a "interiorizar"?... Y después de cinco años aguantando la sodomización, ¿estas son las palabras de agradeciniento???

Pfff... Si no fuese porque lo ha dicho un político (misma credibilidad que el horóscopo de Rappel), sentiría insultada mi inteligencia.

"¡Tu debes ser de esos tipos desagradecidos, que cuando están dando por el culo no tienen ni el detalle de hacerle una paja al otro!"

Sargento Hartman en La Chaqueta Metálica (1987)

Vaselina

"Vengaaaa, pero si no te va a doler..."

Alanis Morissette - CRAZY (Seal cover)

Tiene su tiempo. Es ni más ni menos que el ya de por sí estupendo tema "Crazy", de Seal, versionado por la Diosa Alanis Morissete. No digo que sea mejor o peor versión, me parece diferente, y muy buena.

Alanis Morissette - Crazy (Seal cover)




Una de las varias remezclas que se hicieron la he encontrado con imágenes de... los Sims (WTF?)

Alanis Morissette - Crazy (remix)




Hay una tercera titulada "Crazy (Glen Ballard Mix)" que sólo encontré con la mula. Glen Ballard es productor. Ha trabajado con Alanis Morissette entre muchos otros grandes músicos. Aparte están las barbaridades típicas "drum 'n' bass" que no me gustan nada.


Más:
Making off (1' 29'')
Live (TV al parecer. Sonido regular)

"Hacen bien en creer que van a morir"

Momento sublime del maestro Lacan en la conferencia de Louvain, 1972.


Hacen bien en creer que van a morir

Jaques Lacan (París, 1901 - 1981), psicoanalista y médico psiquiatra, reorientó el psicoanálisis de nuevo hacia Freud y lo amplió con la aportación de nuevas ideas e interpretaciones.

De su trabajo son especialmente conocidas las ideas del inconsciente estructurado como un lenguaje, lo real frente a la realidad o el estadio del espejo.

Las imágenes proceden del documental "Reinventando el Psicoanálisis", emitido por Documanía. Podéis descargarlo de aquí.

Made in China (.com)

¿Donde puedo encontrar información sobre uno de esos millones de aparatos marca blanca (aka "ni su madre la conoce") que se venden en todos lados?

Pues dónde va a ser, coño, en made-in-china.com.


<humor negro>

Habíamos quedado en que no es cierto que si todos los chinos diesen un salto a la vez el mundo se iría a tomar por culo. No obstante, viendo cosas como la de arriba, creo que si todos los chinos hiciesen una huelga general (en teoría pueden, pero en la práctica los hartarían a palos), la economía mundial se iría a tomar por culo, más o menos.

Triste, pero curioso.

</humor negro>

La importancia de la ortografía

No es lo mismo...

Señor muerto esta tarde llegamos
que...

Señor, muerto está, tarde llegamos.


(Fuente: Mi madre, recordando la época en que estudiaba, hace [censurado] años)

La "fundamental fantasma"

WARNING!!: Esto no tiene nada que ver con las chorradas de Íker Jiménez. Si es eso lo que buscas, pulsa... -[ hiperespacio!! ]-

--

Anteriormente mencioné algo sobre un "armónico". ¿WTF es eso? ¿El marido de la armónica? No, pero a cuento del tema me acordé de algo curioso que es lo que da título a este post.

Al pulsar una tecla de un piano -por ejemplo- no se obtiene un tono puro que se pueda representar gráficamente por una sinusoide perfecta. En realidad ese sonido posee una forma de onda bastante compleja, aunque gracias a las Series de Fourier hoy sabemos analizarla, y también que se compone de una frecuencia fundamental mas una serie de frecuencias cuyos valores son múltiplos enteros de la fundamental y tienen un volumen cada vez menor. A todas estas frecuencias se les llama frecuencias armónicas o tonos armónicos.

En efecto, si tocamos en un piano la nota musical la4 (440 Hz, nota de referencia para la afinación de instrumentos musicales) y analizamos la forma de onda, descubriremos que esta se puede descomponer básicamente en estas frecuencias:

44o Hz (tono fundamental, primer armónico)
880 Hz (primer sobretono, segundo armónico) (menor intensidad que el anterior)
1.320 Hz (segundo sobretono, tercer armónico) (menor intensidad que el anterior)
1.760 Hz (tercer sobretono, cuarto armónico) (menor intensidad que el anterior)
[...]
Y así sucesivamente, en una progresión donde el volumen tiende a cero.

Esto obedece a una cuestión física. Cuando el martillo golpea la cuerda (o la hacemos vibrar de otra forma), ésta vibra mayormente a una frecuencia característica, pero no es una oscilación única y perfecta, sino que dentro de ese movimiento la cuerda realiza a su vez otros varios.

Pues bien; si procesamos ese sonido para suprimir su frecuencia fundamental -dejando sólo los armónicos- y su resultado se sigue percibiendo como la misma nota, se dice que ese sonido tiene una "fundamental fantasma" (missing fundamental). Y eso ocurre... muy a menudo, aunque depende de la persona.

El fenómeno pertenece al dominio de la psicoacústica, que por decirlo brevemente, se refiere no a lo que oyen los oídos sino a lo que interpreta el cerebro.

Si bien la frecuencia central o centro de energía se ha desplazado hacia arriba en el espectro de frecuencias, ocurre que el cerebro percibe la altura de una nota no sólo por su frecuencia fundamental, sino también calculándola por la distribución de sus armónicos, aún cuando esa frecuencia fundamental haya sido totalmente suprimida (de ahí lo de "fantasma"). En estos casos la diferencia que pueda notarse es atribuida al timbre del sonido, y no la altura.

Aún hoy no se sabe cómo hace esto el cerebro, pero sí se acepta que de alguna forma podemos calcular la fundamental partiendo de los armónicos.

El ejemplo más claro de este fenómeno se puede observar escuchando el receptor de radio que el abuelo compró antes de la guerra, u otra fuente de sonido que por ser pequeña o de escasa calidad no reproduzca las frecuencias bajas. A pesar de que parte del sonido no se reproduce -por ejemplo, parte del bajo eléctrico o las notas más bajas del piano-, no tenemos problemas para percibir el tono de la música, es decir, no tenemos sensación alguna de falta de armonía.

Este fenómeno es conocido por los fabricantes de equipos de sonido, que a veces consiguen abaratar el coste de producción de un modelo sabiendo que aunque no sea capaz de reproducir las frecuencias más bajas, "parecerá" que suena bien.

En cualquier caso, como decía, el tipo de percepción depende de la persona. Cada uno tiende a reconstruir los tonos fundamentales mediante cálculos o bien a oír solo los armónicos que realmente están presentes. Y por supuesto, siendo una cuestión de grado, hay quien está justo en la mitad.


¿Queréis saber cómo oís?

Vale, pero atención a esto: NO me consta en absoluto que la inclinación hacia un extremo u otro implique una mejor o peor capacidad musical.

Bueno, no os recomiendo el ejemplo Missing fundamental demo de la Wikipedia porque se basa en una frecuencia muy baja que muchos altavoces para PC (y también algunos auriculares) no pueden reproducir bien. Pero al pie hay un enlace a un foro en Hydrogenaudio donde hay otro ejemplo.

¿No espic inglish? PUES YA VA SIENDO HORA, EH??!! Bueeeeeeno, va, lo'xplico:

Aparte de una corta opinión que no comparto sobre la zona derecha e izquierda del cerebro y preferencias sobre instrumentos, el post contiene un enlace a un archivo de audio en formato FLAC (debéis tener el codec para poder reproducirlo) titulado audio.de - overtone.flac.

Precedidos por un tipo que los va presentando una a una en alemán, vais a oír 12 secuencias de dos tonos cada una. Para cada secuencia, tomad nota de si os parece que ésta sube o baja de tono. (Cada par de tonos se repite una vez para que lo escuchéis mejor. Podéis empezar a oírlo si estáis un poco perdidos con esta explicación y luego escucharlos bien y tomar nota, no hay peligro de estropearlo).

Venga, yo espero :)))

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¿Ya? Bien. Ahora tenéis en ese mismo post un cuadro con una tabla. Numerados del 1 al 12 hacia abajo hay una marca "x" en incr (incremento/sube) ó decr (decremento/baja)

Comparad vuestros resultados con el cuadro y contad los aciertos.

Esta es la interpretación: Mientras más coincidan (más aciertos) más tendéis a calcular o reconstruir los tonos fundamentales partiendo de los armónicos. A más fallos, más tendéis a percibir sólo los armónicos presentes como tonos puros separados sin calcular el tono fundamental.


Algunas notas.

- Mi puntuación ha sido de 7 aciertos, lo que me sitúa en el centro tirando hacia el cálculo de los tonos fundamentales.

- He leído el hilo completo y visto los análisis de espectro. No hay ningún truco, cada sonido consta de armónicos de una nota musical real exceptuando el tono fundamental, y la tabla de resultados es correcta (el tono fundamental sube o baja exactamente como indica la tabla). En definitiva, el test indica el grado de cálculo del tono fundamental partiendo sólo de los armónicos.

- Aunque puede parecer que al eliminar la fundamental quedaría una nota musical más alta, en realidad no es así. Ninguna serie de armónicos coincide plenamente con otra nota distinta y su serie de armónicos. Precisamente eso hace única cada nota de cada instrumento.

- Arriba mencioné que no me consta que el resultado del test indique mejor o peor capacidad musical. Se entiende que quien tiene la facultad de calcular la fundamental no es que se esté inventando nada, sino que está calculando algo que falta. Eso es útil en condiciones de audición pobres por falta de frecuencias bajas (aka: la radio del abuelo). Por otra parte, es irrelevante cuando la audición es de calidad, puesto que el cálculo no añade información alguna al estar presente la fundamental.

El otro grupo -los que no realizan ese cálculo- perciben los sonidos tal cual son emitidos. Esto podría considerarse una ventaja en cuanto a la fidelidad de la percepción auditiva, pero dado que lo que falta es precisamente el tono fundamental (y matemáticamente es demostrable que esos armónicos están ahí a causa de dicha fundamental), la ventaja se reduciría a detectar un "fallo" acústico en una nota musical que otros perciben correctamente por cálculo, lo cual es poco util hoy en día porque para tales mediciones se utilizan analizadores de espectro. Quizás se pueda decir que a cambio de su "objetividad" acústica, "sufren" más fácilmente la falta de calidad musical en situaciones muy concretas.

Resumiendo, no puedo concluir en que haya ventajas e inconvenientes según estos tipos de percepción. En cambio sí que he notado claramente como algunas personas carecen de habilidad para detectar la armonía, los extremos del espectro audible, matices, brillos, etc. (lo que entre amigos se llama "estar como una tapia musicalmente hablando") sin relación alguna con el fenómeno de la fundamental fantasma.


¿Has hecho el test y encima has llegado al final del tocho este? Enhorabuena por aguantar hasta el final! Ya me dices en los comentarios si a veces oyes fantasmas ;-P

¡Qué sutto!

"Pues haber pedido muette"

Filmado por casualidad en Iowa, febrero de 2007. Una rama cubierta de nieve cae sobre una línea eléctrica mientras este hombre está hablando ante la cámara. Al final se ríen, pero en el momento de los chispazos desearon haber pedido muette, especialmente el tipo del bigote :)))



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Entre otras cosas se oye claramente un zumbido (una especie de "HUMMMMM") de 120 Hz. 120/2 = 60 Hz, que es la frecuencia a la que se distribuye la corriente eléctrica en EE.UU, Canadá y la mitad norte de Sudamérica. En casi todo el resto del mundo (Europa, Groenladia, Asia, África y Australia) se utilizan 50 Hz., con la excepción Arabia Saudí, Corea, parte de Japón, Taiwán, y Liberia.

No, tío; en la Antártida no hay líneas de distribución eléctrica ;-P

(Ver lista de países según voltaje y frecuencia).

Desconozco la razón por la que el tono es de 120 Hz en lugar de 60. Quizás sea porque ese es el sonido característico de un arco eléctrico, que equivaldría a la frecuencia de fluctuación de dicha corriente una vez pasada por un rectificador de onda completa. O tal vez es simplemente que la pérdida de calidad causada por el codec utilizado en los vídeos de Youtube (o por cualquier equipo electrónico que haya pasado ese video y audio) deje fuera una frecuencia tan baja como 60 Hz, escuchándose entonces su primer armónico (60x2 = 120 Hz).

Repito, no lo sé. Si alguien lo sabe que hable ahora, o que hable cuando le apetezca.

¿Un aparato para encontrar las gafas?

¿Algún emprendedor por ahí? No sé el éxito que tendría, pero creo que la humanidad necesita un localizador de gafas.

Me explico: Tengo aquí a un par de dos que, uno pierde todos los días sus gafas pero las encuentra a los 5 minutos (eso al cabo del año son 30,4 horas). El otro las pierde menos, pero cuando lo hace tardamos hasta 3 meses en encontrarlas. Digamos que, de los dos, uno destaca por frecuencia y el otro por eficacia. En cualquier caso, soy yo quien acaba buscándolas.

[No, la cuerdecita esa para llevarlas colgadas del cuello no sirve. No les gusta, y/o no se la quieren poner y/o me quieren matar de un disgusto]

Digo yo que igual que hay gadgets para localizar el coche en el aparcamiento (idea ya vieja pero brutalmente útil, por cierto), con los avances en miniaturización seguro que se puede hacer una del tamaño de una cerilla y pegarla a la patilla de las gafas. No hace falta que pite muy fuerte, con que se oiga dentro de casa vale.

Ah, y tiene que ser más barato que unas gafas nuevas, claro. Aunque eso no es muy difícil.

Introducción a la física

Más concretamente, a la mecánica de fluidos :)))


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F-18 Super Hornet y F/A-18 Hornet

Unas bonitas acrobacias con un F-18 Super Hornet: Despegar de forma "poco convencional", dar un "frenazo" en el aire -no como el de un Sukhoi Flanker, pero bastante curioso- (0:39) y una pasada lenta utilizando un ángulo de ataque muy alto, al borde de la pérdida (2:34)

BTW.: La musiquita de Supermán queda de lo más friki, pero hey, yo no he hecho el vídeo!


Enlace al vídeo


Y ya que hablamos de ángulo de ataque, este otro vídeo va sobre cómo hacer estelas de vapor sin calentar agua. También se le ve "echar el freno de mano" y volar muy despacio al límite de la sustentación, como el anterior. En este caso se trata de un F/A-18 Hornet


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Ma Barker

Según publica El Mundo, un londinense "dona semen a unas lesbianas que ahora le exigen dinero para mantener a los niños".

Tal como están las cosas, no se puede decir que el tipo haya sido muy inteligente, uh?


"Freeze!, I'm Ma Baker, put your hands in the air and
give me all [your sperm and] your money!"





Ma Baker - Boney M, (1977)

Old Time Rock 'n' Roll (ALF)

ALF en pleno playback del clásico de Bob Seger, para -una vez más- desesperación de la familia Tanner.


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Relacionado: Temporada 1 de ALF

El "gorrilla" en Sevilla es una pura maravilla

Hoy os traigo un documento visual sobre lo que se conoce como el puto gorrilla.

Aunque es una figura presente en cierto número de ciudades, Sevilla es una potencia nacional en esto (Alfred nunca lo reconocerá, pero los sevillanos sí).

Bueno, veámoslo con detalle: Esta cosa (el puto gorrilla) nunca se lava, y siempre está en un estado mental no demasiado lúcido. Se dedica a extorsionar a los conductores que aparcan (sí, la extorsión está permitida en Sevilla, la Policía no les toca ni les dice nada, probablemente tiene orden de dejarlos tranquilos).

Su "trabajo" consiste avisarte del hueco para aparcar que ya has visto, o bien en llegar corriendo una vez has aparcado. Le tienes que dar dinero, y si no te advierte de que "si luego alguien te rompe un espejo o te araña el coche, a él no le pidas responsabilidades". Tras eso la gente generalmente paga, porque por un euro o dos -cada vez que aparques- no se quieren arriesgar. Aunque otros le leen sus derechos ("Tengo derecho a darte en toda la boca, cualquier cosa que digas podré utilizarla para arrearte otra vez, etc., etc., etc.")

El puto gorrilla representa al verdadero autónomo. Es tan autónomo que ni siquiera tiene que ir a pagar seguros sociales ni impuesto alguno, todo se lo queda él.

Veamos a una cosa de estas en acción, en la calle Luis Montoto a las 11:30 de la mañana de un jueves:


1) Esperando a que haya un hueco para aparcar



2) Uy, uy, que viene una "fregoneta". Se va rápido para el hueco porque supuestamente los conductores de "fregonetas" son ciegos y no ven los huecos.



3) Aquí está tomando las medidas al enorrrrrrme hueco con el sensor volumétrico, y preparándose para la delicada operación de aparcamiento.



4) Dando precisas instrucciones sobre que hay que girar a la derecha...



5) Oops... Operación fallida. El conductor no quería aparcar, sólo quería detenerse un momento en doble fila. El puto gorrilla se cabrea y abronca al conductor (WTF!!). Éste -que ni lo había visto- le responde "¡Que te mueras ya y me dejes tranquilo, hombre!". Sabias palabras.



6) ¡BINGO! Se da la vuelta y resulta que un coche ya está entrando en el hueco. Y eso que los conductores de turismos se supone que también son ciegos...



7) La cosa espera pacientemente a que se bajen los ocupantes.



8) La cosa cobra el impuesto a la señora que conduce.



9) Esperando a una nueva víctima en el centro de la calzada. Lamentablemente, no se lo llevó por delante ningún conductor despistado, pero no perdamos la esperanza, nunca se sabe...



Lamento no tener fotos del gorrilla de por la tarde, en otra zona de Sevilla. Llegué con el tiempo justo y no tuve margen para inmortalizarlo, pero más o menos era lo mismo que este, aunque más canijo y un poquitín más alto.

BTW.: Hay quien dice "Mientras hagan eso y no estén robando..." Bueno; lo cierto es que ya están robando, con intimidación además.

En fin; no digo yo que la lluvia en Sevilla -a veces- no sea bonita, pero maravilla, pura maravilla, ninguna como el puto gorrilla.

Quentin Tarantino, la lingüística y la física de lo cotidiano

Como dijo el sheriff Earl McGraw en Abierto Hasta El Amanecer:

"Well, it's been one long goddamn hot miserable shit-ass fuckin' day every inch of the way"


Sublime, ¿verdad?

Yo lo he traducido como:

"Bueno, está siendo un malditamente largo y caluroso puto día miserable de mierda durante todo el tiempo"


La ausencia generalizada de comas no es un error, es intencionada. Esa es una de las cosas que me gustan del idioma ingles (especialmente de su "jerga callejera"), la posibilidad de encadenar adjetivos delante y detrás de un sustantivo sin que haya que poner comas que diluyan la pureza de lo que se intenta transmitir, incluso dándole el necesario énfasis. En español, normalmente, hay que utilizar un montón de comas, adverbios e interjecciones para hacer estas cosas. Al menos he evitado las comas.

Todo esto viene a que ayer, después de un miércoles malo-tirando-a-chungo, vino de seguida y sin espacio siquiera para dormir un jueves peor-tirando-a-infernal. Me dije esa frase a mi mismo varias veces, aunque cambiando "caluroso" por "frío".

No pasa nada, son cosas que ocurren de vez en cuando para que el resto del tiempo (cuando toda la materia y la antimateria del universo NO está conspirando maliciosamente contra ti) sepas que estás en un momento bonito, medio bonito o normal.

También, el hecho de que aquellas fueran algunas de las últimas palabras del sheriff McGraw antes de que Richie Gecko le volase la cabeza en la tienda de una gasolinera que acabó explotando en llamas, resulta tranquilizador, en cuanto a la idea de que independientemente de la situación, las cosas siempre pueden ponerse peor de lo que ya están, e incluso -según la Ley de Murphy-, tienden a ello ;-)

¿Problemas en tu cueva?

El otro día (martes 20 nov.) mientras estaba en una sale de espera, vi este anuncio en un periódico. Dejo aquí la foto que le hice por si a algún geek le interesa para su cueva :))


No es por no subir a la torre

...Si hay que subir a revisar el tanque externo de 762 toneladas de hidrógeno y oxígeno líquidos, y los dos cohetes de combustible sólido, se sube. Pero subir de noche, con lo poco que se ve... es tontería.




(Foto: National Weather Service & NASA @ Flickr)

403 Forbidden

A veces, ocurre :))




(Vía LOLpix)

Spam imbécil

No todo el spam es diabólico, una pequeña parte es imbécil. A saber:


"Esto no es Spam. Tu dirección fue tomada de un directorio público y de nuestra lista de usuarios.

Si no quieres recibir mas correos de eventos , envía un email

a eventos@publicidadjp.com titulado "REMOVER" (por el correo que lo recibas) y te borraremos de nuestra lista"



¿Es que nadie fue a clase el día que explicaron lo que era el spam?. Pero un momento que ahí no acaba la cosa.

La página Publicidadjp.com es un insulto a la Web. No funciona con Firefox, contiene texto en Comic Sans, y además tiene esta perla:

Como Contactarnos:
Telefono (081)-090-9195-8353 lunes a domingo de 10 a 21 hs
e-mail isabel@publicidadjp.com o a isabela31@hotmail.com


Lo de @hotmail es para tocarle las palmas, pero lo que me gusta realmente es darle de comer a los bots de los spammers con sus propias direcciones de e-mail -no es como un orgasmo, pero casi-.

Sigo: El enlace dentro del mensaje (cuidadosamente copiado y pegado para evitar males mayores) va a parar una página donde se promociona una fiesta en la discoteca LA BOMBA, que por lo visto está en Numazu-Shi Shinyuku-Cho 2-2, quinto piso, donde presentarán a la agrupación musical "SON LATINO". Wow man, eso va a ser la hostia.

Pero el "problemilla" que yo le veo es que se les ha olvidado indicar DONDE COÑO ESTÁ ESO EN EL MUNDO. Supongo que habrán pensado "¿quién no sabe hoy en día que Numazu-Shi está en Shizuoka, justo arriba de la península de Izu, en Japón?" Pffff, ¡¡si sale todos los días en la tele...!!

Pues es una lástima, porque la fiesta me queda un poco lejos, a unos 11.212 Kilómetros para ser más exacto. Y la verdad, ya puesto prefiero Río de Janeiro, que me queda 4.000 kilómetros más cerca, tiene mejor clima, y -con todos mis respetos- entre una japonesa y una brasileña no hay discusión que valga.

Ah, una cosa más: No os perdáis la home, donde el/la muy animal ha metido una imagen de 3.796 x 2.819 px. en un diseño de 1.024 de ancho, todo en una instalación de Joomla... ¡para hacer una miserable página!

Aquí viene al pelo eso de: "300 millones de espermatozoides... ¿Y TU FUISTE EL MÁS LISTO?"

Desde luego, con estos ejemplos, a veces es realmente difícil explicar la Evolución.

Ascensores con anulación de orden


Últimamente apenas he necesitado utilizar ascensores, pero hace unos días por fin encontré en uno de ellos una funcionalidad que echaba de menos: La anulación de orden en el panel de cabina.

A veces uno se equivoca de planta al pulsar la botonera (por ejemplo pulsa la planta 5 cuando en realidad quería ir a la 6, que pulsamos también). Antes había que hacer irremediablemente la parada previa en la 5, sin que hubiese forma de anular esa orden. ¿Por qué demonios no podía ser el botón un conmutador on/off?.

Vale; no se trata solo de encender y apagar, el módulo de control tiene que recalcular en cada momento el trayecto óptimo, pero ¿no estábamos en la era de la informática?

Bien, pues ya está. Una pulsación envía la orden (se enciende la luz de esa planta en el panel, indicando la solicitud), y una segunda pulsación la anula, pudiendo repetir esta operación las veces que quieras hasta que tengas claro a qué maldito piso quieres ir.

Probablemente este sistema de control tenga ya tiempo, pero por circunstancias no lo he visto hasta ahora. Era un Otis, probablemente el modelo 2000 E.

Realmente, cuando a alguien le da por pensar con la cabeza le da a uno una alegría :)

Pareidolia auditiva "A guachu beibe llé"

¿A qué suena el inglés cuando tratamos de interpretarlo en español? ¿Y cuando además es una canción? A menudo la respuesta es "imaginativo".

Hay personas que ante un idioma que no conocen simplemente oyen "ruido", técnicamente hablando. Otros en cambio encuentran patrones de esas voces en su propia lengua. Eso se conoce como pareidolia auditiva. Y es que la pareidolia no es sólo ver la supuesta cara de una divinidad (o anti-divinidad) en una galleta, sino también oír frases en español -por ejemplo- donde no las hay.

Pero tranquilos; en este caso tiene mucho que ver con el nivel de conocimiento del otro idioma, y muy poco con el grado de neurosis (esto quiere decir que no estáis necesariamente locos, vaya).

Esto es una lista de 8 vídeos del canal de YouTube missgonz, que contiene una recopilación de un montón de "momentos teniente".




Enlace a la lista


He seleccionado unos cuantos que EMHO irían para La Lista de la Fama:

Se lee: Intérprete - nombre del tema.
Debajo, Interpretación alternativa / real.


The Eagles - Hotel California
Un chinito pescando / Then she lit up a candle

Sting - Englishman in New York
Amadeo, ha venío ebrio / I'm a alien, I'm a legal alien

Phil Collins/Philip Bailey - Easy Lover
Si Isa ni se lava / She's an easy lover

The Police - Can't Stand Losing You:
A quien, a quien, a quien está Lusy, aquí está en su sitio / I can't, I can't, I can't stand losing, I can't stand losing you

The Police - Wrapped around your finger
Papi, va a su rollo Figo / I'll be wrapped around your finger

Santana - Maria Maria:
Por ahí va Carlos en chándal / Played by Carlos Santana

Gloria Gaynor - I Will Survive:
Me pica el rombo / you think I'd crumble

Cindy Lauper - Girls Just Wanna Have Fun:
Andrés, te huele a jabón / And girls they wanna have fun

David Bowie - Modern Love:
Barrionuevo fue papá, por atrás, atrás / But I never wave bye-bye, But I try, I try

Christopher Cross - Never Be The Same:
A menudo, Hanna se tira a Martin / I'll live alone, hide myself behind my tears

Bob Marley - Jamming:
Ya no usa más spray, ni fruta genital / Jah knows how much I've tried, the truth cannot hide

ERA - Divano:
Viva la O, viva la obé, viva la obesi, viva la obesidad / Divano, divano re, divano resi, Divano resido

ERA - Divano:
El talibán lo ven correr / Efamima dove tore

Kool And The Gang - Get Down On It:
Qué Danone - Get down on it

Queen - A Kind of Magic:
Uh el subidón / Will soon be gone

The Police - Spirits In The Material World
Aspirinas / are spirits

The Police - Message In A Bottle:
Ausente eso es tu duro / I send an S.O.S to the world

Bobby Darin - I Got Rhythm:
Haga ruido / I got rhythm

Sade - Give It Up:
Se vende hielo / Surrender your love

No Doubt - Underneath It All:
He sido Carlos en Milán / You see the colors in me like

Kylie Minogue - Come Into My World:
Co, co, come tu marrón / Come, come, come into my world

TATU - Not Gonna Get Us:
Me encantan tus tetas, tetas, tetas... / They’re not gonna get us, get us, get us...


Hay que reconocer que imaginación no falta. Hay quien debe tener el mismo oído que una placa de plomo, pero también quien ha hecho malabares para encontrar esos leves matices en la pronunciación :)))



Psicoterapeuta habla sobre "Campamento Jesús"

Luisa Marugán, terapeuta psicoanalítica, aporta su visión profesional sobre el documental Campamento Jesús.


Enlace al vídeo

Fundamentalismo cristiano (Documental)

Ni Saw, ni Hostel ni las pelis japonesas de "terror". Esto sí que da miedo.

Es un documental llamado "Campamento Jesús" -nominado a un Oscar- dirigido por Heidi Ewing y Rachel Grady, en el que se muestra parte del proceso de adoctrinamiento religioso a niños en USA por parte de Becky Fisher, "ministra evangélica de niños".

A la vista quedan los métodos de lavado de cerebro utilizados para convertirlos en lo que llaman "soldados de Dios", histeria colectiva incluida (trances, llantos desesperados, convulsiones, etc). Todo ello con el consentimiento y complicidad de los padres.

Se emitió en España (C+) en enero, aunque no sabía de su existencia. Puede resultar un poco largo y pesado, pero contiene escenas que -según la sensibilidad de cada uno- pueden resultar escalofriantes, especialmente por la corta edad de los "adoctrinados".

Según IMDB, Becky Fisher anunció que debido a las reacciones negativas tras la proyección del documental, el campamento (alquilado tres semanas cada al año para este evento) ha dejado de dar cobijo a esta actividad, que será reemplazada por otra.

Podéis encontrar una crítica en Protestante Digital, que es una publicación integrada en la Alianza Evangélica Española. Señala algunas exageraciones en su elaboración, pero en general se muestra de acuerdo con que la actitud allí es excesiva y "no se corresponde con un campamento normal cristiano".

Ya. Sea como fuere, siempre lo pagan los niños (Relacionado: Abre los ojos)


Campamento Jesús, Google Video, 1h 24min. Subtitulado en español

(Vía El catoli-cinismo)

Nuevos datos sobre la antigüedad de la especie humana

No es que crea que un Jefe de Estado deba ser antropólogo, pero mandar a tomar por culo de un plumazo la mayor parte de la historia antigua y la prehistoria completa... me parece un poco fuerte.

Al tal Francoise le concederemos el beneficio de que pudiese estar tratando de evitar un bando de hostias si dejaba al presi en ridículo. Anyway, frase memorable: "Ummm... un poco más" :)))


Enlace al vídeo

Ahh... el Conocimiento, despreciado tesoro...

Karate Kid Reloaded

¿Algún valiente en la sala? :)))


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"Windows ya no se cuelga, creo que eso es una leyenda urbana"

Eso lo dijo una persona que había sobrepasado el principio de Peter, y como es lógico, sobrepasar el principio de Peter lleva a la gente a decir espantosas barbaridades.



(Es una licencia legal, corriendo en una máquina más que probada. La "indigestión" sobrevino al darle permiso para instalar el último parche de seguridad. Ironías...)

¿Oís eso...? Es el sonido de lo inevitable... Dice "Liiiiiinuuuuuux, Liiiiiiiiiiiiiiiiinuuuuuux" X-)


[Actualización 13.11.07]:
Amos a ver, que igual no me he explicado bien: No soy tan borrego como para decir esto por una sola incidencia. Las he tenido a decenas (menos de 100), en distintas máquinas (más de 10), y esa que he colocado es una sola muestra porque no colecciono las capturas. Coleccionar pantallas azules -como diría Jimmie- no es mi puto negocio.

Quien no haya visto ninguna tiene mi más sincera enhorabuena, pero ni a mi ni a muchos otros que se han pegado años viendo máquinas a puñaos nos quita nadie las horas de malabarismos empleadas en sacar del apuro a tanta víctima del Dance Monkeyboy.

Sí, yo soy uno de esos pringaos (cada vez menos, afortunadamente) al que llaman no solo cuando la máquina se para, sino también cuando el vecino técnico aficionado de pacotilla desiste por aburrimiento de la RCP digital, y te entrega al paciente frito_tirando_a_carbonizado.

Joer, hay que explicarlo tó ;-P

Sistemas de archivo GORDO y GRASA

"Recuperación de Partición GORDA (FAT Partition Recovery) 4.8.3.1

El software de recuperación de partición de sistema de archivo GORDO recupera carpetas de archivos de no volumen de partición GORDO descubierto. Este software tiene la capacidad de restaurar datos borrados debido al retiro casual del disco de sistema de archivo GORDO. [...] así como proporcionan el apoyo al sistema de archivos de GRASA de ventanas [...] Las herramientas de recuperación de datos de sistema de archivo GORDAS rescatan carpetas de archivos superpuestas o extraviadas y documentos. La utilidad de recuperación de partición de GRASA de Windows recupera archivos de texto y directorio importante de particiones antes existentes que ha sido formateado o reformateado".

freedownloadmanager.com

Sí, ya sé que arriba pone "estamos buscando por traductores independientes", pero imaginad la escena entre el cliente apañao y el vendedor:
--Oiga: Este disco de 500 GB seguro que admite archivos GORDOS, pero ¿admitirá particiones de GRASA?
--Pero... Hombre de dios, ¡¿QUÉ VA A HACER USTED CON EL DISCO?!


ROTFL

Un trailer haciendo "el pino"

WTF!!



Pues sí, eso es un trailer real de 15 metros, y hace las veces de "cartel-anuncio" de Wilkins' Oklahoma Truck Supply, una tienda de accesorios de camiones situada en Tonkawa, Oklahoma. Como es lógico suponer, está firmemente anclado al suelo mediante unos cimientos.

La foto procede de su propia web (enlace "sign"), aunque hay otras en Flickr, Bits & Pieces, o City Data.

En fin; unos cuelgan coches de las fachadas... y otros clavan camiones en el suelo ;-)

Técnicas para el orgasmo femenino

Que el ascenso de la mujer al bendito orgasmo es diferente a su equivalente en el hombre es algo que todos muchos sabéis. A partir de ahí cada maestrito tiene su librito, su mayor o menor imaginación, y los revolcones que lleve experimentados (ese tesoro llamado "experiencia"...)

Los geeks tenemos además una innata e insaciable curiosidad por las relaciones causa-efecto que nos anima siempre a explorar cosas nuevas, razón por la cual somos una estupenda elección sexualmente hablando (ejem... espero que haya mujeres leyendo esto).

Bueno, pues en Shoot 'Em Up, Clive Owen y Mónica Bellucci nos sugieren una variante bastante innovadora, aunque un poco peligrosa en mi opinión. A saber:


Monica Bellucci los mata jadeando - ZappInternet

Pues eso.

Por cierto: Lo que Owen le dice al final es "Por la gloria tu madre, no me pidas que repita esto exactamente igual, eh?"

Ahh... lo que tiene que hacer un hombre...

Flight Simulator a lo grande

De los muchos add-ons que hay para Flight Simulator (versiones 2004 o bien X), estos dos son bastante interesantes.

Wideview es un simple programa que utiliza los ordenadores y monitores de la red local para visualizar un área mayor. Si tienes dos o tres máquinas puedes utilizarlas juntas, o bien encargas un lote de máquinas y te montas fácilmente un pedazo de cabina para disfrutar a lo grande del vuelo virtual.

Por ejemplo, esta es una foto -ya algo antigua- de lo que se puede hacer con 13 monitores y 9 CPUs.


(Cortesía de Steve Ferris para la web de Wideview. Más ejemplos en dicha web)


Por otra parte, mucho antes de la versión actual de Google Earth y su "mini-simulador de vuelo" ya se podía conectar Google Earth a Flight Simulator para seguir en tiempo real el vuelo, e incluso grabarlo. Aparte del gustirrinín friki-geek del tema, sirve especialmente para no perderte en determinadas circunstancias en que no puedes estar demasiado pendiente de los instrumentos (acrobacias y burradas varias, vuelos supersónicos para ver el paisaje, etc.), es decir, es un súper-navegador.

Este add-on -del mismo autor- se llama FS Earth, y funciona tanto en el mismo ordenador como en otro ubicado en la red local. Google Earth trabaja como esclavo, sincronizando sus coordenadas de con las actuales de vuelo de Flight Simulator.

En estos dos ejemplos similares se observa la vista en Google Earth y la equivalente desde la cabina, aunque esas vistas -tanto en FS como en GE- se pueden configurar a gusto del usuario.



Ambos add-ons son de pago pero asequibles, aunque si eres como la mayoría de los españoles (pobre o mileurista) pa eso está la mula.

En cualquier caso, probablemente querréis disfrutar primero de un A-380, un F-18 o un UH-1 Huey al estilo Vietnam -estos no vienen con el simulador-. Hay bastantes sitios donde descargar aviones, helicópteros, escenarios y otros add-ons, algunos son gratuitos y otros de pago. STFG* por "fs aircraft" o "fs add-ons".


Nota 1.- Flight Simulator es un arma de procrastinación masiva. Yo aviso, luego no me echéis las culpas.

Nota 2.- La versión "X" de Flight Simulator NO necesita los brutales requerimientos de hardware que dicen algunos por ahí, necesita más todavía. Mejor contar con un doble o cuádruple núcleo de muy alta velocidad de reloj (no ya por los núcleos, sino por diversas tecnologías que incorporan estos procesadores y la cantidad de memoria caché), unos 2 GB de RAM DDR2 667+ MHz., y una o dos tarjetas gráficas de 500 euros... o mejor de 1.000.

Anyway, os hacéis una mejor idea viendo vídeos de fs2004 ó fsx en Youtube y leyendo las especificaciones del pc en los comentarios (suelen preguntarlas y responderlas).


(*) Search The Fuckin' Google

El gato Lucky

[Brian Tanner]
--!No encuentro a Lucky por ninguna parte!

[ALF]
--Tal vez fue absorbido por una dimensión paralela. He visto ocurrir eso antes



ALF (1986)

Por qué debes ponerte el cinturón de seguridad

¿Te has montado alguna vez en un "toro mecánico" de esos? Pues esto es igual pero con bastante menos gracia.

En fin, pa que toméis nota.


Accident Caught By Police Radar

Sin gasolina

Esta inocente criatura iba para la playa en el Lambo y... se quedó sin gasolina. Vaya por dios, ahora tendrá que ir andando hasta la próxima gasolinera.

¿Alguien se ofrece para hacerle... un favor?





Corderita: Alison Angel

Hot...Wheels



De niño probablemente jugabas con Hot Wheels.

De mayor te gustaría seguir haciéndolo :)

Dentro de la nevera

Leyendo ¿Qué ocurre dentro de los cilindros de un motor? en Motorpasión, veo que el autor dice:

"Al igual que ocurre con la luz de la nevera, que no sabemos si realmente se apaga porque nadie ha estado nunca dentro (disculpad la broma fácil)..."

Pos... la verdad... no acabo de ver donde está la broma. ¿Qué geek que se precie no se ha metido nunca de pequeño dentro de la nevera?

Había un momento propicio para ello: Cuando en casa descongelaban la nevera, porque antes, las neveras hacían mogollón de hielo y había que descongelarlas de vez en cuando. Eso implicaba generalmente vaciarla de todo, quitar las bandejas y aprovechar para limpiarla.

Simplemente había que esperar el momento oportuno en que la madre de uno salía de la cocina, enchufar la nevera y meterse dentro rápido cerrando la puerta -y luego salir y desenchufarla antes de que volviese nadie, claro-. La complicidad de un hermano que te avisase (¡Pssst, qué viene, que viene!) resultaba de gran ayuda, aunque mi hermana se negó a colaborar en el experimento alegando no sé qué asunto de peligrosidad (???).

Es normal, un geek es un geek y trae consigo de nacimiento una curiosidad brutal por el universo -especialmente por aquello que normalmente no se ve-. No era cuestión de ver apagarse la luz -ya sabía que se apagaba-, era cuestión de experimentar cómo era estar dentro de una nevera, simplemente porque los adultos -tal y como yo sospechaba- suponían erróneamente que ahí no se podía estar.

Lo cierto es que no fue nada especial: Olor a plástico, oscuridad y el zumbido del compresor. Pero, ¡hey, la experiencia es la experiencia!

No, nunca me metí en la lavadora como alguno que otro ha mostrado en Youtube, soy curioso pero no imbécil.

Beware of the dog

(Cuidado con el perro)




No quiero ser pesado con esto, pero es que... joder, esa foto me lo puso a huevos X-)

Se acabó el concierto




[Cuddy]
--Te has pasado las últimas dos semanas haciendo absolutamente nada. Se acabó el concierto.

[House]
--¿En qué retorcido universo dominar la técnica de arpegio a dos manos de Eddie Van Halen se considera hacer absolutamente nada?





House M.D. 4x01: "Solo"

Y así acabó el GP F1 2007

En primer lugar mis felicitaciones a Kimi Raikkonen y a Ferrari. Probablemente les ha ayudado en mayor o menor grado que en McLaren estuviesen haciendo el imbécil (ya sabéis eso de "La vida es lo que pasa mientras tú estás haciendo el indio"), pero lo cierto es que han luchado y han ganado. Dios debe de estar contento hoy.

Fernando Alonso tiene -por supuesto- también mis felicitaciones. Por un año de duro trabajo aguantando lo inaguantable, por quedar tercero en esta última carrera y en el campeonato a pesar de todas las putadas y maltratos por parte de McLaren-Mercedes y de la FIA, y naturalmente por hacer en pista las delicias de tantos aficionados, entre los cuales me encuentro.

No es por patriotismo, ni porque me parezca más o menos simpático ni por ninguna chorrada adolescente de esas. Es por ser el piloto que es.

Hoy, mientras Alonso le enseñaba a Hamilton cómo se hace una salida desde el cuarto puesto del pit lane, no pude menos que revolcarme de gusto en el sillón. No ha habido muchos pilotos en la historia de la F1 capaces de hacer sistemáticamente ese tipo de maniobras. Joder, qué pelotas.

Mientras tanto, la "gran promesa" Hamilton andaba saliéndose de la pista y consecuentemente fastidiando el sistema hidráulico. Hum... Mantengo mi teoría.

En otro orden de cosas, Ron "Perro Rabioso" Dennis se lleva el honor de joder al mismo tiempo y por la misma razón el campeonato de pilotos y de constructores para la escudería McLaren-Mercedes. A eso le llamo yo ser un imbécil eficaz.

En fin; pudo ser un mundial cojonudo incluso si eran los dos pilotos de una misma escudería los que luchaban limpiamente por la victoria, pero... no lo fue. Lástima.

Espero que el año que viene haya una escudería decente en la que Alonso pueda seguir demostrando lo que vale sin que le estén bloqueando a cada paso.

Y espero que un año de estos la FIA deje de ser tan al estilo maFIA. El viejo no parece querer jubilarse, pero, you know, nadie vive eternamente.

Ron "Mad Dog" Dennis

Ron "Perro Rabioso" Dennis ya no podía aguantar más la presión. Esto es lo que le dijo a Anne Giuntini, una periodista de L'Equipe tras una rueda de prensa:

"¿Cómo puedes preguntar esas cosas? Todo el mundo sabe que estás loca y que no eres una periodista objetiva y dices mentiras, si llegas a ser un hombre ya te habría pegado"

Sí; un periodista puede llegar a ser tan molesto como un grano en el culo, pero precisamente Ron Dennis no es el más apropiado para sentirse molesto después de haberle tocado los huevos a medio planeta. Y en cualquier caso, esas no son formas.

Al parecer, papá Hamilton coprotagonizó la amenaza contra la periodista. Vaya dos "machotes", uh?

“Nadie en la Tierra puede esconderse de el”

--Escuche Karl: Esto es alto secreto...
--Soy jubilado de la Marina, ya sé lo que es "clasificado", pero, otra cosa: El que lo descubre le pone nombre, ¿verdad?
--Sí, eso es
--Quiero llamarle "Dottie", como mi mujer. Es una cruel y detestable arpía de la que no hay escapatoria
--Bonito detalle, Karl

Armageddon (1998)

Pincha la rueda de Hamilton

Acabo de expresarle mis mejores deseos al niñato de Hamilton colocándole un clavo en pinchalaruedadehamilton.com. En este momento van más de 189.000 entre clavos, chinchetas y erizos.

Este año el mundial de F1 está más arreglado que las tetas de Pamela Anderson. Esto no es un deporte, es puro cachondeo.

En realidad creo que Hamilton ya ha perdido, independientemente de lo que pase en Brasil. Pueden darle el título de este año, pero no sería un título ganado limpiamente.

¿Recordáis el espantoso ridículo en Indianápolis 2005? Pues esto es una versión distinta de la misma poca vergüenza de la maFIA.

Pon tu clavo y dile así a la maFIA que se meta sus manipulaciones allí donde más gustito le van a dar.

(Vía El Mundo)

Inventos inútiles

¿Qué fue la última vez...? Ah, sí, una escalera para ayudar a las polillas a escapar del baño. ¿¿¿Cómo puede ser eso útil...??? Las polillas no se meten en los baños. Y aunque fuese verdad, no está en su naturaleza aprender a usar una escalera. ¡¡¡TIENEN ALAS!!!. Cuando una polilla piensa en "viajar verticalmente hacia arriba", ¡UNA ESCALERA ES LA ÚLTIMA COSA EN LA QUE PENSARÍA!

The IT Crowd 2x05 "Smoke and mirrors"

Mujeres y accidentes de tráfico

"Ilustrísima Señoría:

En relación al accidente de tráfico por el cual el Ayuntamiento de esta ciudad me requiere el importe de la reparación de una farola, un semáforo y la estructura completa de la parada del autobús, alego en mi defensa que la razón de mi distracción fue de un orden superior a lo humano, es decir, circunscrita al dominio de lo Divino.

A efectos de comprobación, adjunto una fotografía de aquello que ocasionó tan infortunada distracción, fotografía que pude tomar nada más bajarme del vehículo.

Sin intención alguna de obviar el Reglamento de Circulación en cuanto a la necesaria atención en la conducción, le ruego considere mi humilde condición de ser humano y la naturaleza mística de la visión que desgraciadamente se apoderó de mis sentidos.

En dicha imagen también podrá observar Su Señoría la ausencia de la señal de peligro 'CONVOY EXCEPTIONALE', con luces rotativas de color ámbar delante y detrás, a la que están sujetos los transportes de tipo extraordinario, sean articulados o no.

Confío en que en nombre de la Justicia y a la luz de esta prueba, tenga a bien estimar como inexorable la razón por la cual me comí tan valiosas piezas del mobiliario urbano de nuestra ciudad, a la que tanto respeto.

Un respetuoso saludo,

LSB"


(Foto vía ImageFap, NSFW +18)

Cosas peligrosas

"Tiene más peligro que Beatrix Kiddo con una katana de Hattori Hanzo en un restaurante japonés"


P.D.: Le iba añadir "...donde hay un tío que se parece a Charlie Brown", pero creo que resultaría un poco largo :))

¿Ducha o baño?

A veces tengo problemas de indecisión...





Sí; las de la ducha son dos, pero ya están entretenidas. En cambio la del baño está solita la pobre criatura...

Va, venga, a la bañera. Yo es que soy así de solidario, qué le voy a hacer... :)))


(Fotos vía ROTTEN TOMATOES)

F1 2007: Una teoría

No digo que tenga que ser así, pero es mi teoría y creo que tiene bastante peso.

Cuando una situación se vuelve extremadamente absurda es que alguien se la está chupando a alguien.

EMHO, Hamilton se la chupa a Bernie Ecclestone a cambio de que la FIA le regale el campeonato. Ron Dennis es el chulo que protege a Hamilton dentro de McLaren, y papá Hamilton... pues no sé... aplaude el circo, supongo.

Así de simple. Es que lo explica todo, joder. Además, detrás de cualquier despropósito de la FIA siempre está Bernie.



El lapsus del otro día lo delató. Dijo “Alonso no ha hecho nada por este deporte”, pero está claro que -como diría Freud- en realidad quiso decir “Alonso no ha hecho nada por mi polla”.

La protección y ventaja que necesita el niñato dentro del equipo es cosa de Ron Dennis, lo cual creo que ha quedado bastante patente.

Ojo que a mi no me parece mal en absoluto el sexo oral de por sí (el género de lo que se chupe ya es cosa de cada uno según sus gustos, claro está). Lo que me parece muy feo es que se intercambie un campeonato de F1 por una terapia de tratamiento lingüístico. Esto no es Vietnam, es Fórmula 1, aquí hay reglas.

Ahhh... bastardo y pequeñajo viejo verde...

Relacionado: Hamiltongo

Bikinis: Cuidado con el nudo

Un pequeño accidente con la parte de abajo del bikini.

Una aspirante a miss Venezuela le dio un tirón al lazo -se supone que sin querer- y casi nos enseña el conejito. Por suerte para ella y desgracia para nosotros reaccionó rápidamente. Cachis... :)))



Enlace al vídeo



Enlace al vídeo

Apocalypse House

Me encanta el olor del pus por la mañana. Huele a...victoria

House M.D. 2x09: Decepción

Bang Bang (My Baby Shot Me Down) - Nancy Sinatra


Vídeo - Wikipedia


I was five and he was six
We rode on horses made of sticks
He wore black and I wore white
He would always win the fight

Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down.

Seasons came and changed the time
When I grew up, I called him mine
He would always laugh and say
"Remember when we used to play?"

Bang bang, I shot you down
Bang bang, you hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, I used to shoot you down.

Music played, and people sang
Just for me, the church bells rang.

Now he's gone, I don't know why
And till this day, sometimes I cry
He didn't even say goodbye
He didn't take the time to lie.

Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down...

Animal

"Animal is a crazed drummer with three styles of music -- loud, louder, and deafening. He speaks in a guttural shout, often repeating a few simple phrases, such as "BEAT DRUMS! BEAT DRUMS!" or "WO-MAN!" In relatively calmer moods, he is capable of more coherent conversation, but these instances are infrequent."

(Animal es un batería loco que tiene tres estilos de interpretación: Fuerte, Más fuerte y Ensordecedor. Habla mediante gritos guturales, repitiendo a menudo frases como "BEAT DRUMS! BEAT DRUMS!" o "WO-MAN!". En momentos de relativa tranquilidad es capaz de mantener una conversación más coherente, pero esas ocasiones son poco frecuentes)
(Muppet Wiki)


"You don't mess with Animal. He eats glass, man"
- Frank Oz

Con un poco de ayuda de mis amigos

"(I will try) With a little help from my friends"




(Visto en "Best funny pictures")

Introducing Jesus Quintana

La familia "El gran Lebowski": El Nota, Walter Sobchak, Donny y... Jesús Quintana.


Enlace al Vídeo


El gran Lebowski (1998)

Como quitar el link "Powered by Scribefire"

Si utilizáis la extensión Scribefire para postear habréis visto que pone automáticamente al pie de cada post un enlace "Powered by ..." bastante grotesco. Al parecer antes había una opción para quitarlo, pero ahora (al menos en la versión 1.4.2) no hay opciones.

En los comentarios del propio blog de Scribefire aparecía una solución para la versión 1.4.1.

El único cambio para la 1.4.2 es el número de línea que hay que comentar, que es el 829.


Resumo:

- Abrir con un editor de texto el archivo C:\Documents and Settings\_USUARIO_\Datos de programa\Mozilla\Firefox\Profiles\ _TUPERFIL_.default\extensions\{F807FACD-E46A-4793-B345-D58CB177673C} \chrome\content\editor.js

- Comentar la línea #829: performancingUI.appendText( theText );


Notas para torpes:

1.- En el directorio que menciono arriba tenéis que cambiar _USUARIO_ y _TUPERFIL_ por los respectivos nombres en vuestro ordenador.

2.- Yo no sé cuales son esos nombres en vuestro ordenador. Vosotros mismos lo veréis fácilmente al ir abriendo carpeta tras carpeta.

3.- "Comentar" una línea significa en este caso insertar al principio de la línea dos barras inclinadas seguidas "//". Es decir, la línea 829 aparecerá como:
performancingUI.appendText( theText );
y debe quedar:
// performancingUI.appendText( theText );

4.- NO TENÉIS QUE CONTAR LAS 829 LÍNEAS. Usad un editor de texto que las numere automáticamente (por ejemplo ConTEXT), ok?


Pues eso.

Pavarotti & James Brown

No sé donde estaría yo el 28 de mayo de 2002, pero desde luego no tiene perdón que se me haya pasado esto.

Se trata del fragmento de un concierto llamado PAVAROTTI & FRIENDS for Angola (1) (2), que en esa fecha reunió en Modena al Maestro con algunos grandes de la música, entre ellos, el grandioso James Brown (aka "el Padrino del Soul") antes de que se le terminase de ir del todo la puta cabeza.

Sin duda alguna, una pieza de colección.


Enlace al vídeo

Bajo el nombre PAVAROTTI & FRIENDS, el Maestro actuó en diversos lugares del planeta acompañado de grandes artistas, siempre con fines benéficos.